Наше твердое «нет» – это границы дозволенности, которые мы выставляем для ребенка. Зачем они ему нужны? Чтобы чувствовать наше небезразличие. Представьте себе загон для скакунов. Бережливый хозяин построит его просторным, но надежным, чтобы лошади могли чувствовать себя в нем в безопасности. Так и мы, родители, своими отказами очерчиваем границы дозволенного ради безопасности наших детей. И она не только физическая (ведь никто не станет разрешать крохе играть со спичками и перебегать перед автомобилем через дорогу), но и психологическая.
Что же такое психологическая безопасность? Ко мне за консультацией обратилась мама четырехлетнего Ванечки с такой проблемой: каждый день, возвращаясь из детского сада, они с сыном заходили в магазин за продуктами и за «чем-нибудь» для Вани. Покупки для ребенка были разными: машинки, самолетики, мелки, мыльные пузыри и многое другое. Мама приобретала все это с удовольствием, лишь одно ее расстраивало: придя домой, сын забрасывал покупку в дальний угол, предпочитая играть со старыми любимыми роботами. Видя такое отношение, женщина решила перестать покупать игрушки, заодно подсчитала количество «выброшенных на ветер» денег. Но отказаться от ежедневного ритуала новых покупок оказалось совсем не просто. Ваня, конечно же, стал устраивать скандалы и истерики, и даже по утрам отказывался ходить в детский сад, если мама не обещала ему купить хоть что-нибудь. Мама была абсолютно подавлена, понимая, что при таком отношении к игрушкам покупать их не стоит. Таким образом, ее твердое «нет» породило в ней стойкое чувство вины, которое мешает ей наладить отношения с сыном.
Многие родители не хотят отказывать своим детям именно потому, что потом их преследует гнетущее чувство вины. Как же сказать «нет» в ситуации, когда это действительно необходимо? И не испытывать при этом желания в следующий раз обязательно ответить «да»?
Не спешите давать ответ. Многие дети, отлично зная своих родителей, спрашивают у них о чем-то в самое неподходящее время (например, когда с работы позвонил директор или в гости зашла подруга, с которой вы долго не виделись). Именно в такие моменты мы соглашаемся на что-то, до конца не поняв смысл просьбы, ведь главное для нас в эту секунду – чтобы ребенок поскорее оставил нас в покое, а это вряд ли получится, если мы ему откажем. В такой ситуации малышу лучше сказать, что вы ответите ему через некоторое время, не говоря при этом ни «да», ни «нет». После того как вы освободитесь, попросите ребенка повторить просьбу.
Не следует спешить с ответом и в том случае, если вы не знаете, как лучше поступить. Нет ничего страшного в том, что вам нужно немного подумать над его просьбой. В таком случае он будет понимать, что вы серьезно задумаетесь над тем, что он сказал, и даже в случае отказа будет знать, что вы его услышали и уделили внимание его потребностям. К тому же такое обдумывание дает возможность разобраться в необходимости того, о чем вас просят. Ответы, которые дают не сразу, чаще бывают положительными.
Не поддавайтесь своему настроению. Иногда ответы взрослых зависят от их настроения. «Мама, а можно мне сегодня погулять подольше?» Настроение хорошее – ответ положительный, плохое – отрицательный. Зная, что вы человек настроения, прежде чем дать ответ, подумайте, какое решение вы приняли бы вчера. Если ответы разнятся, скорее всего, в вас говорят эмоции, которым нужно стараться не поддаваться.
Признание права ребенка на собственное мнение
Говоря малышу «нет», очень важно озвучить его мнение. «Я понимаю, ты считаешь, что мы должны купить тебе ролики», «Да, я понимаю, ты считаешь, что должен пойти погулять» и т.д.
Объясните причину вашего отказа. Чем младше ваш ребенок, тем короче должно быть объяснение.
Не меняйте ваше решение. Вы все обдумали и дали отрицательный ответ. Малыш может быть очень настойчив в том, чтобы переубедить вас (словами, слезами и т.д.). Однако постарайтесь не поддаваться на уговоры и повторяйте один и тот же ответ. Детям постарше можно сказать, что даже если они повторят свою просьбу сто раз, ответ все равно не изменится (хотя, конечно, с первого раза вам никто не поверит). Как правило, постепенно все аргументы у детей заканчиваются, и они принимают ваш отказ. А вас не мучает чувство вины, ведь вы все обдумали и приняли единственное правильное решение.
Очень важное дополнение: постарайтесь, чтобы количество положительных ответов превышало количество отрицательных. Для этого вы можете воспользоваться одной маленькой хитростью, подмеченной мною в одной семье. В ответ на многие вопросы мама говорит «да», хотя имеет в виду «нет». Как это происходит? Перед обедом девочка спросила, можно ли ей съесть конфету (как бы вы ответили на этот вопрос?). Мама сказала: «Да, можно, после обеда». Похожая ситуация произошла, когда они шли из поликлиники. Дочь спросила, можно ли ей прокатиться на горке (в белых колготах), на что мама ответила: «Да, можно, ты только переоденешься». Чувствуете разницу? Мы соглашаемся с ребенком, но на наших условиях. Детям ведь очень важно получить наше согласие, и мы им его даем в приемлемой для нас форме.
Если же, несмотря на все вышеперечисленные советы, вы никак не можете сказать вашему ребенку твердое «нет», не испытывая при этом чувство вины, обратитесь за помощью к психологу, ведь вина – это разрушительная эмоция, своего рода сигнал о том, что мы что-то делаем не так (но сами не можем понять, что именно). Вина – это мина замедленного действия, которая рано или поздно взорвется, и ее взрывная волна может быть направлена как на внешний мир (на вашего ребенка, на мужа и т.д.), так и на внутренний, то есть на себя.
Ирина ЛУЖИНСКАЯ, дошкольный педагог и практический психолог
