ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ СЛЕДУЮЩУЮ СИТУАЦИЮ. ЗА ОБЕДЕННЫМ СТОЛОМ СИДИТ СЕМЬЯ: МАМА, ПАПА, БАБУШКА И РЕБЕНОК. ВСЕ ОБЕДАЮТ. МАЛЫШ ВОЗИТ ЧАШКОЙ ПО СТОЛУ, ИЗОБРАЖАЯ МАШИНКУ. ПАПА СПОКОЙНЫМ ТОНОМ ДЕЛАЕТ ЗАМЕЧАНИЕ. ЖЕЛАЕМОЙ РЕАКЦИИ НЕ ПОСЛЕДОВАЛО. ТОН НЕМНОГО ПОВЫСИЛСЯ – РЕЗУЛЬТАТ ТОТ ЖЕ. ПОСЛЕ НЕСКОЛЬКИХ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЙ НА ПОВЫШЕННЫХ ТОНАХ ЧАШКА ПАДАЕТ СО СТОЛА И РАЗБИВАЕТСЯ. ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ, НЕ ПРАВДА ЛИ? ЧТО ЖЕ ЧАЩЕ ВСЕГО СЛЕДУЕТ ЗА ЭТИМ? В ЭТОЙ СИТУАЦИИ ПАПА РАСТЕРЯЛСЯ: КАК БЫТЬ? НАКРИЧАТЬ ИЛИ ПРОИГНОРИРОВАТЬ ФАКТ РАЗБИТОЙ ЧАШКИ? ВСЕ УСУГУБЛЯЕТСЯ ЕЩЕ ТЕМ, ЧТО РЯДОМ МАМА И БАБУШКА, И ОНИ ТОЖЕ ЖДУТ ОТ НЕГО КАКОЙ-ТО РЕАКЦИИ. ВОТ ТУТ-ТО И ВСТАЕТ ВОПРОС О КОНСТРУКТИВНОМ НАКАЗАНИИ – КАК НАКАЗАТЬ, ЧТОБЫ БЫЛА ПОЛЬЗА И ЧТОБЫ НЕ ПОТЕРЯТЬ АВТОРИТЕТ?
В данной ситуации было правильным что в взаимодействие «папа-ребенок» не стали вмешиваться остальные члены семьи. Если уж кто-то один начинает воспитывать – пусть и продолжает. Остальным в этом случае недопустимо начинать защищать и жалеть ребенка. Если вам хочется вмешаться – лучше уйдите в другую комнату. И если вы не согласны с воспитательным процессом, обсудите это потом, без ребенка. Маленький человечек, разбираясь с одним из родителей, учится строить с ним отношения.
На самом деле проблема непослушания детей лежит в авторитете родителей. Когда ребенок совсем перестает слушаться и вы уже не знаете, что с ним делать, − это просто крик ребенка о том, что он нуждается в рамках и границах.
Когда малыш находился у мамы в животике, он был окружен стенками матки – он чувствовал себя комфортно, был защищен. Когда кроха рождается, он покидает комфортную для себя среду. И попадает в мир, где нет границ, у ребенка появляется чувство страха. Поэтому важно не игнорировать плач новорожденного, нужно взять его на руки, прижать к себе, запеленать, дать почувствовать привычные для него границы.
Когда малыш подрастает, он ощущает потребность в других границах – психологических, в нормах поведения, которые устанавливают для него родители. Ребенок в силу своего возраста не может знать, как себя вести, что хорошо и что плохо. Примерно лет до двух проблема непослушания не встает так остро, так как ребенок в большей степени взаимодействует с мамой и еще не определяет себя до конца как самостоятельная личность. Уже после двух лет дети начинают проверять на прочность наши границы. Все, наверное, слышали о «кризисе 3-х лет», который на самом деле может начаться и в 2,5 и в 4 года.
В вопросе непослушания ребенка есть один приятный момент. Если ваше чадо не слушается и всячески противодействует вам – значит, у вас растет сильная личность, способная проявлять свою волю. И эта личность обязательно сформируется, если малыш найдет в вас, своих родителях, настоящий авторитет. Не страх (ребенка не сложно запугать), а настоящее понимание ситуации, того, чем она может закончиться. Если ребенок не поймет, почему нельзя то или другое, но мы заставим его поступать, как мы того требуем, при нас он будет слушаться, а без?
Рассмотрим другой пример. Маленький ребенок неравнодушен к розеткам. Он всячески пытался в них что-нибудь засунуть, достать из них заглушки и т.д. И вот как-то мама застала сына с гвоздем в руках, который он уже почти вставил в розетку. Раздался оглушительный вопль: «Нельзя!» – и ребенок застыл на месте с зажатым гвоздем в ручонке. После нескольких таких «нельзя» ребенок усвоил, что при маме лезть в розетку не стоит. Зато при папе эксперименты продолжались, и закончились они только после того, как папа каким-то образом объяснил ребенку, почему нельзя лезть в опасное место.
Почему чаще всего происходит проверка границ? Потому что зачастую в одной семье сложно найти единство мнений. В одной и той же ситуации папа говорит «нельзя», мама – «может быть», бабушка – «можно», а дедушка вообще – «можно все». Часто и от одного родителя не добьешься одной и той же реакции на одинаковую ситуацию. Зачастую взрослые подвержены перепадам настроения и даже не задумываются над тем, что сегодня с легкостью разрешают то, что вчера категорически запретили. Какие выводы должен делать маленький ребенок? Так рождается непослушание.
Когда вы устанавливаете рамки и объясняете, что что-то нельзя, − то это нельзя в любом месте. А не так, что дома ребенок ест руками, а в гостях вам стало за него стыдно и вы его отругали. Нужно быть последовательными. И если ребенок плохо вел себя в гостях, нужно не наказывать его, а задуматься, как он себя ведет дома и как это исправить. Рамки нужно устанавливать, и они должны быть постоянными и четкими независимо ни от чего.
Всем, или многим, знакомая ситуация: ребенок в магазине бьется в истерике перед полкой с вожделенной игрушкой. Что же делать в этом случае? Вот конкретная инструкция. Самое главное – ни в коем случае не оставляйте ребенка одного. Кинуть фразу «я пошла» и скрыться из поля зрения рыдающего ребенка – хуже не придумаешь! Он и так расстроен, а тут еще накладывается страх потерять маму. Лучше всего, если ребенок позволит вам обнять себя. Даже если это сделать не получится, присядьте с ним рядом и скажите: «Да, я понимаю, что ты хочешь эту игрушку». Пусть ребенок ощутит, что вы понимаете его. Всегда найдутся «спасатели», которые точно знают, как нужно правильно воспитывать ребенка, и готовы тут же применить свои знания на практике. Некоторые, особо умные, предлагают забрать ребенка себе. Так вот, всячески пытайтесь отключить себя от всех советчиков, представьте, что вы одни с ребенком, тем более не поддерживайте их: «Да, да, забирайте!» Это, возможно, остановит истерику ребенка, но потом страх, что его могут вот так запросто отдать чужим людям, проявится в ночных кошмарах или выползет еще где-то. А вы будете ходить на консультацию к психологу (в лучшем случае) и долго думать, откуда же взялся этот страх?
Итак, как только ребенок попросил игрушку, берем небольшой тайм-аут для себя и обдумываем, почему мы не хотим купить ту или иную игрушку. Потому что дорогая, десятая по счету – любые причины. Нужно спросить себя, почему не хочу купить? И тут же принять решение. Либо вещь сразу покупается, без предварительных «нет», либо вы отказываете ребенку и стоите на своем до конца без колебаний. Если же мы говорим сначала «нет», а через пять минут – «да», что подумает ребенок? Нетрудно предположить, что будет в следующий раз.
Любая истерика ребенка – наше с вами производство. Это мы позволяем нашим детям себя так вести. От того, как мы построим отношения с нашими детьми, зависит и наше будущее. Как наши подросшие детки будут к нам относиться, будут ли уважать нас и наши желания.
Еще Жан Жак Руссо говорил, что наказание должно быть естественным. Сама жизнь показывает нам примеры естественного наказания. Если поехать на красный свет – можно в кого-то врезаться. Если баловаться чашкой с соком, можно пролить сок на себя и т.д. Если ребенок не слушается в какой-то ситуации (вспомним пример с разбитой чашкой) – мы вначале его предупреждаем, что может последовать за непослушанием. Желательно не строить длинных предложений вроде: «Если ты сейчас же не перестанешь возить по столу чашку, изображая из нее машинку, то вполне вероятно, даже наверняка, она упадет на пол и разобьется, а ты сам обольешься и будешь мокрым, а мне потом придется собирать осколки и стирать твою одежду». Особенно это касается родителей мальчиков: их мозг устроен несколько иначе, чем у девочек, и может перестать концентрировать внимание на ваших словах уже на второй секунде монолога. Девочкам можно объяснять дольше, но увлекаться тоже не стоит.
Конечно, речь не идет о том, что ребенок сделал несознательно. Например, вы дали ему слишком большую для него чашку, и он ее не удержал. Если же происходит действие, которое ребенок сделал сознательно – не нужно вырывать чашку с криком «Ты же обольешься!» Никакое насилие во время еды недопустимо! Это ведет к тому, что ребенок перестает получать удовольствие от принятия пищи. Пусть обольется и ходит в мокром – не нужно тут же быстренько все убирать за ним с причитаниями «я же говорила» и переодевать малыша в сухое. Нужно присесть до уровня ребенка, и, глядя в глаза, сказать: «Соком играть нельзя! Я сейчас занята, а ты возьмешь тряпку и вытрешь за собой. Ты разлил – ты убирай». Важно действительно отойти в сторону и заняться каким-то делом, проявить авторитет, чтобы он убрал сам (это будет выход из сложившейся ситуации). Даже если ребенок заупрямится и не захочет убирать, важно настоять до конца и не убирать за ним. Главное, все это проделывать спокойным, не терпящим возражений тоном.
Ребенок года в полтора начинает понимать вещь и ее значение из действия, совершаемого с участием этой вещи. Взрослые дают значение предметам. Поэтому столик для кормления и для игры лучше разделить. Дети – консерваторы, и если у ребенка в сознании закрепилось, что за этим столиком он играет, то почему он не может поиграть, когда на столике стоит еда? Поэтому родителям всегда стоит сначала подумать, а потом делать что-то. И объясняйте остальным членам своей семьи, почему вы так делаете. Очень важно, чтобы ребенок принял ваши правила и нормы поведения как свои. А для этого прежде всего вы сами должны иметь четкие представления об этих нормах и придерживаться их. И очень хорошо, когда у родителей общее мнение на этот счет еще до рождения ребенка. Но так бывает не всегда, ведь то, как мы будем общаться со своими детьми, закладывается еще в родительской семье. Если вы считаете, что ваши родители воспитывали вас неправильно, вы решите делать все по-другому. Но часто с появлением ребенка, в процессе воспитания вы можете замечать, что неконструктивное поведение выходит из вас исподволь. Тут главное вовремя спохватиться, и если вы понимаете, что повели себя неправильно, попросить прощения у ребенка. Наши дети любят нас, прощают и понимают больше, чем мы думаем.
Если мы наказываем ребенка, то этим наказанием должно быть ограничение, лишение какого-либо значимого для ребенка удовольствия. Также наказание должно происходить по принципу «здесь и сейчас», т.е. не нужно наказание переносить на потом. У детей понятие времени не такое, как у взрослых, поэтому малыш не соотнесет поступок с наказанием и очень удивится, за что его наказывают. Если вы в каком-то случае уже сказали «нет» − не нужно идти на компромиссы и договариваться с ребенком. Так мы растим манипуляторов. Лучше вначале хорошо обдумайте «да» или «нет», чтобы потом не жалеть о сказанном и не менять на ходу своих решений. Дети сразу чувствуют, что с вами можно договариваться, и вы и не заметите, как рамки будете устанавливать не вы, а ваш ребенок. Если вы пообещали ребенку какой-то подарок, не нужно наказывать его, откладывая покупку этого подарка. Так вы выступаете в роли небожителя, который хочет – казнит, хочет – помилует.
Несколько слов о плохих оценках в школе. Если ребенок получил двойку, ругать, а тем более бить его не конструктивно, он только лучше научится хитрить и изворачиваться. Лучше попытаться выяснить, почему он ее получил и вместе найти выход из сложившейся ситуации. Нужно самим в первую очередь понять, что ребенок учится для себя, а не для родителей. Ему это нужно, и важно, чтобы ребенок это понимал. Если же постоянно проявлять внешний контроль, мы вырастим несамостоятельную, зависимую личность (вплоть до наркозависимости). Нельзя жить за ребенка, свою жизнь он должен прожить сам, а наша задача – передать ему базовые ценности, вовремя уйти в сторону и научить жить без нас. Сначала мы что-то делаем за ребенка, потом вместе с ним и, наконец, он делает это самостоятельно.
Старайтесь быть мудрыми и справедливыми, и тогда в вашей семье будет царить любовь и уважение, а ваши детки будут искренне считать что им повезло с родителями!
Вот очень важные правила:
- Прежде всего, нужно думать, почему мы поступаем так или иначе, и что подумает ребенок в данном случае. Ребенок должен ощущать нерушимые стены.
- В серьезных моментах ребенок должен знать, что будет так, как сказали родители (желательно спокойным тоном).
В каких же случаях нельзя наказывать ребенка?
- Во время еды.
- Если он болен (острое течение болезни).
- Перед сном и сразу после сна.
- Когда очень увлечен самостоятельной игровой деятельностью.
- Если очень хотел помочь или порадовать, но случайно что-то испортил.
- Не стоит наказывать при посторонних.
Юлия Котова, психолог