Хорошо или плохо, когда между детьми большая разница в возрасте? Однозначного ответа нет, поскольку каждая ситуация в нашей жизни имеет как плюсы, так и минусы.
Плюсы
Из несомненных достоинств большого временного промежутка между рождением детей необходимо упомянуть следующие моменты.
Во-первых, между появлением детей на свет женский организм имеет достаточную передышку, чтобы отдохнуть и восстановиться. Мама спокойно проходит цикл вынашивания и выкармливания сначала одного, потом другого малыша.
Во-вторых, если первенец ребенок уже достаточно большой, то родители со спокойной совестью могут погрузиться в воспитание каждого ребенка, не разрываясь на части между детьми с разными запросами. В таком случае практически исключена ситуация, когда мама пытается одновременно складывать пирамидку с младшим и читать любимую книжку старшему.
В-третьих, физические перегрузки у мамы будут не так сильны, как в случае, когда на руки одновременно просятся двое разновозрастных малышей. Или старшего надо вести в сад, а младшего оставить не с кем, поэтому приходится собирать с утра обоих и отправляться в сад большой компанией. Зимой такая перспектива особенно «радует».
В-четвертых, при грамотном подходе старший ребенок вполне может стать хорошим помощником и по хозяйству, и по уходу за младшим сыном или дочкой.
В-пятых, тема соперничества и конфликтов сводится к минимуму, поскольку нет пересечения интересов в игровой зоне.
Минусы
Как водится, существует и обратная сторона медали. Так, например, у мамы погодков обычно не стоит вопроса, кто будет компаньоном по играм для младшего ребенка. Если же разница в возрасте приближается к десяти годам, то вполне естественно, что интересы у детей совершенно разные. В этом случае совместное времяпрепровождение сводится к тому, что старший вынужден приглядывать за младшим и идти на поводу у его естественных запросов, отодвигая свои интересы на второй план. К тому же, старшего ребенка придется определенным образом готовить к появлению нового члена семьи. Обычно после пяти лет дети уже не так настойчиво просят родителей завести братика или сестричку, понимая выгоду единственного получателя родительской любви, ласки и внимания. Что же касается младшего ребенка, то большая разница в возрасте чревата для него тем, что он рискует превратиться в игрушку для взрослых, ведь он самый маленький и его все балуют.
Реальность
На деле, как известно, все гораздо сложнее. Каждая семья сталкивается с определенными трудностями, несмотря на видимые преимущества ситуации, когда между детьми значительный временной промежуток. Так, например, я на собственном опыте убедилась в том, что вставать ночью к малышу в двадцать лет и в сорок – это две большие разницы. Да, тебе не приходится на прогулке нести малышей на руках по очереди, но ресурс физических сил в каждом возрасте все-таки свой. Поскольку старшие дети росли одной большой компанией, то и интересы у них были примерно в одном диапазоне (и игры одни на всех, и своя дружная компания для любых мероприятий, будь то поездка на природу или уборка квартиры).
Между четвертой и пятой девочками в нашей семье получилась разница в десять лет. Теоретически я могла уделять малышке довольно много времени, но постоянно переживала, что со временем ей будет необходима дружественная среда из сверстников, тогда как мои подруги давно уже не ждали «прилета аиста». Так удобно было ходить в гости к семьям, где дети примерно одного возраста! Пока мамы общались, малыши также с пользой проводили время. Заводить же новые знакомства после тридцати лет для многих мам довольно затруднительно.
Няньки поневоле
То, что старший ребенок предположительно будет помогать маме по хозяйству и время от времени присматривать за малышом, зачастую декларируется, как вещь сама собой разумеющаяся. Маме, безусловно, такая мысль, как бальзам на душу. Но не переусердствуйте в данном направлении, чтобы не лишить старшего ребенка детства в угоду своим интересам. Поскольку я живу в микрорайоне, где концентрация многодетных семей довольно велика, то во дворе нередко наблюдаю картину, когда старшие дети выполняют роль родителей для своих младших братиков и сестричек (гуляют с ними на улице, вытирают их сопливые носы, утешают, если те плачут и т.д.). Так продолжается изо дня в день. И не только потому, что в семье много детей и мама физически не успевает все делать сама. Просто очень удобно переложить часть своей ответственности на детские плечи. Я знаю не одну семью, где при наличии всего двоих детей старшему отводится роль воспитателя и няньки, порой в ущерб его школьным занятиям и личным интересам (по принципу «ну ты же старший»). Справедливо ли это по отношению к первенцу? Одна моя знакомая так прямо и заявила: «Меня в детстве так достали младшей сестрой, что своих детей я заведу не скоро». Если даже вам кажется, что старший ребенок помогает вам с удовольствием, не перегружайте его. Порой наши дети просто не могут нам отказать, не хотят расстраивать или просто бояться впасть в немилость и поэтому делают вид, что выполняют обязанности с радостью.
Ревность
Казалось бы, что детям с большой разницей в возрасте и делить-то в семье нечего. Сначала мама самоотверженно воспитывала старшего, а теперь со спокойной совестью возится с младшим. Но не все так просто. Как я уже говорила, в моей семье между девочками есть разница в десять лет. Так вот «бывшая» младшая до сих пор (а ей уже 17 лет) не может примириться с тем, что есть более «мелкая» сестра. Поначалу это было не так очевидно, но теперь иногда кажется, что старшая намеренно «застревает» в детстве, ведь она так привыкла быть самой маленькой. Интересно, что по отношению к брату, который родился еще позже, такой ревности нет. Факт такого неоднозначного отношения к младшей сестре меня здорово расстроил и озадачил, ведь никогда раньше я с этим обстоятельством не сталкивалась, хотя в семье росло четыре барышни.
Время
Важно помнить, что каждому ребенку, вне зависимости от возраста, необходимо уделять время. Это должно быть по-настоящему личное время, а не где-то там, на кухне, в метаниях между кастрюлями и холодильником (хотя иногда лучше так, чем никак). Хорошо бы еще при в этот период времени пристроить младшего в надежные папины или бабушкины руки, чтобы старший почувствовал, что сейчас мама существует только для него. Ребенок такое внимание непременно оценит, и вы сможете поддерживать теплые дружеские отношения даже в «колючем» подростковом возрасте.
Новые порядки
У моих хороших знакомых дочка целых одиннадцать лет просила родить ей сестричку. Родители второго ребенка не планировали, но так получилось, что желание девочки они выполнили. Правда, подарили не сестричку, а братика, но девочка была счастлива. Мальчишку она очень любит, возится с ним постоянно, всем говорит: «Хорошо, что родился именно братик». Семья живет в двухкомнатной квартире, и у девочки всегда была своя отдельная комната. Но время идет, и младшего скоро придется отселять из родительской спальни в детскую, что немного огорчает старшую сестру, ведь она так привыкла распоряжаться собственной территорией (телевизор, компьютер, подружки, телефон…). Теперь у родителей появился новый стимул строить трехкомнатную квартиру. Зато в этой семье никогда не возникает проблем, если родители хотят пойти в гости к знакомым или в кино. Старшая сестра без проблем остается с малышом и гордится своей самостоятельностью.
Мнение сверстников
Если старший ребенок уже пересек возрастной рубеж в десять–двенадцать лет, то мнение сверстников для него становится весьма важным. Родители обычно начинают готовить старшего к появлению малыша заранее и порой сталкиваются с тем, что первенец категорически против брата или сестры. Не воспринимайте это, как трагедию, а постарайтесь разобраться в ситуации спокойно. Возможно, ваш ребенок боится потерять вашу любовь и внимание, наслушавшись рассказов своих друзей о том, как изменилась их жизнь после рождения в семье крошки (он плачет по ночам, мама все время возится с младенцем, устает, стала раздражительной, старшего заставляют помогать и т.д.). Если дело только в этом, постарайтесь переубедить своего ребенка, уверить его в том, что в вашей семье ничего не изменится в худшую сторону. Хорошо бы в подтверждение своих слов привести наглядный пример такой семьи, где все сложилось благополучно. И по поводу родительской любви пусть не сомневается, ведь вы его будете любить на пять, семь, десять лет больше, чем младшего. В свое время данное утверждение стало весомым аргументом для моей старшей доченьки.
Родной человек
Какая бы ни была разница между детьми, они все-таки родные люди. Став взрослыми, они смогут найти друг в друге поддержку, ведь родители не вечны. Но произойдет это только в том случае, если мама и папа смогут правильно выстроить взаимоотношения в семье, когда каждый будет выполнять предначертанную ему роль: родители – родительскую, а дети – детскую. Всегда помните о том, что растить и воспитывать своих детей должны мы сами. Станут ли старшие дети нам помощниками в этом процессе – по большому счету их добровольное дело.
Татьяна ЗАБАВСКАЯ, мама шестерых детей
