Кто чей ребенок?
Все мы дети своих родителей, сколько бы нам ни стукнуло лет, и поэтому многие мамы и папы считают себя вправе давать советы детям, даже если те сами уже родители. Если не получается сразу расставить все точки над «I», в сложной ситуации стоит вспомнить «Кто чей ребенок?» Обычно ответственность за детей несут мамы и папы, они же принимают решения по всем касающимся их вопросам. Итак, бабушка вправе высказать маме свое мнение по поводу воспитания внука, но окончательное решение будет принимать только мама. В жизни это выглядит примерно так: «Спасибо за интересную мысль, я ее обдумаю, а пока остаюсь при своем мнении» либо «Спасибо за интересную мысль, я обязательно так сделаю, надеюсь, все получится, как ты сказала».
Раньше и сейчас
Мы давно привыкли к мысли о том, что у каждого в семье есть своя роль. С течением времени влиятельность той или иной «фигуры» может изменяться, но сама она остается в системе и является важным ее звеном. Например, раньше бабушка и дедушка не стремились конкурировать с младшим поколением за сферы влияния в семье, и главными для ребенка были мама и папа. Но жизнь набирала обороты, и тут встал вопрос: кто присмотрит за ребенком, пока родители добывают материальные блага для своей семьи? Ответ напрашивался сам собой: более старшее поколение, т.е. бабушки и дедушки. Однако дальше сценарий может развиваться по нескольким направлениям:
- бабушки согласны и с энтузиазмом берутся за дело, устанавливая свои правила;
- бабушки согласны, но при этом стараются следовать правилам, установленным в семьях своих детей;
- бабушки отказываются взваливать на себя такую ответственность, предпочитая заниматься своей личной жизнью.
Если внимательнее присмотреться к каждой подобной ситуации, понимаешь всю мудрость известной русской пословицы: нет худа без добра. Именно об этом следует почаще вспоминать. Если бабушки полны энтузиазма по части воспитания внуков – используйте появившуюся возможность с благодарностью, но не держите в себе свое недовольство, если таковое имеется. При этом четко представьте себе все плюсы сложившихся обстоятельств:
- ваш ребенок в надежных и любящих руках;
- если ваша мама вырастила и воспитала такую замечательную личность, как вы, то вполне справится и с воспитанием внука;
- вы экономите нервы и деньги, т.к. меньше волнуетесь (ребенок остается с близким человеком, которого вы хорошо знаете) и вам не приходится тратить средства на няню;
- бабушке не надо разрываться между работой и ребенком, она уже учла ошибки прошлого, и сейчас будет действовать более предусмотрительно, уделяя малышу столько внимания, сколько ему необходимо.
Бабушки согласны не только смотреть за малышом, но и действовать по вашим правилам? Вы счастливейший из людей, и на работе будете способны горы свернуть, со всеми вытекающими отсюда приятными моральными и материальными бонусами. Главное при этом не забывать благодарить старшее поколение за неоценимую поддержку и баловать их всяческими знаками внимания, оставляя без комментариев некоторые мелкие погрешности, которые могут случиться.
Ваши родители не желают оказывать посильную помощь? Это их право, и обижаться не стоит. В этом случае самый главный плюс: ваш ребенок будет только ваш, все, что посчитаете нужным ему дать, вы дадите сами, и не придется «перевоспитывать» чужой вклад. Вы всегда будете оставаться самым главным авторитетом для своего малыша, самым мудрым советчиком.
Защищайте бабушку
Представителям разных поколений существовать на одной территории бывает очень и очень непросто. Несмотря на то, что мама вырастила вас и из своей прежней семьи вы многое прихватили с собой в семью настоящую, отличия непременно будут. Если есть «острые углы», обиду копить в себе нельзя, необходимо выяснить, что беспокоит каждого из вас, и продумать, какие конкретные шаги можно предпринять в данном направлении. Но делать это надо, во-первых, НЕ в присутствии детей и, во-вторых, НЕ на повышенных тонах. В противном случае и вы, и бабушка теряете авторитет в глазах ребенка. Нападая на бабушку или дедушку, вы тем самым учите ребенка будущему отношению к вам (помните об этом всякий раз, когда сдержаться будет невозможно). Если же в спорах побеждает старшее поколение, то ваш авторитет резко идет вниз, и это печально для будущих отношений с вашим же собственным ребенком. Когда найти общий язык не получается никакими способами, лучше разъехаться и сохранить мир в семье. Как известно, любить родных на расстоянии гораздо проще, чем в процессе совместного проживания.
Во имя гармонии в семье
Всегда думайте об интересах ребенка. Вы взрослый человек и можете сами регулировать течение своей жизни, ваш малыш не может, он полностью зависим от ваших действий и воли, поэтому так чутко реагирует на эмоциональный фон в семье. Любое напряжение негативно сказывается на его самочувствии. Замечено, что в семьях, где обстановка напряжена, младенцы нередко страдают запорами и аллергиями, но природой этих явлений является не физиология, а психосоматика.
Рекомендации, которые часто помогают:
- Избегайте затяжных конфликтов и длинных бесед. Замените беседы на короткие разговоры, которые заканчиваются раньше, чем достигнута точка кипения. Вроде как высказали свою мысль (при этом полегчало) и у человека есть время обдумать сказанное.
- Не продолжайте разговор после «точки кипения», договоренность в этом случае не будет достигнута, да и в гневе наговорить можно лишнего, что только усугубит ситуацию.
- Не исключайте мужчин (дедушку и папу) из происходящего. Они зачастую меньше погружены в беспокойства по поводу малыша, а значит, вполне способны выступить в роли миротворцев по примирению сторон. Берите с них пример, дайте шанс проявить себя в лучшем виде, уладить конфликт и почувствовать себя на высоте.
- Если разногласия возникли не с собственной мамой, а с родителями мужа – ему и карты в руки, он своих родителей знает гораздо лучше.
- Важно понимать, когда мы что-то доказываем своей маме, мы находимся в роли ребенка, который пытается показать родителю свою взрослость и состоятельность. Перейдите на позицию равного взрослого и разговаривайте, уважая опыт другого и грамотно выстраивая свои аргументы.
- Четко оговаривайте виды помощи, в которых вы нуждаетесь.
«Постбабушкина» адаптация
Бывает так, что ребенка отправляют к бабушке погостить на несколько дней. По возвращении сына или дочери нередко отмечаются сложности привыкания к обычной жизни. Это явление довольно распространенное, ведь бабушки и дедушки очень любят баловать внуков. Старайтесь мягко, но решительно вернуть жизнь семьи в привычное русло. Неплохо в этом случае помогают напоминания о том, какие правила существуют на каждой территории и почему. Например, дома сладкое полагается в определенное время или за определенные действия, т.к. много сладкого есть вредно. Изначально хорошо бы донести до ребенка следующую установку «На чьей территории ты живешь, те правила и соблюдаешь». У взрослых в этом случае будет меньше поводов для конфликтов, а ребенок четко будет знать, что и где разрешено. Если договоренности со старшим поколением по важным пунктам достичь не получается, и вы слишком переживаете – ограничьте общение хотя бы на время. Скучая по близкому и любимому человеку (вы по маме и папе, бабушки и дедушки – по внукам), все мы становимся более лояльными и можем уступить свои позиции в сторону примирения.
«Выездная» бабушка
Отличным вариантом отношений может стать возможность видеться с бабушкой на вашей территории, а не отвозить детей к ней. В обстановке «чужого монастыря» легче забыть про «собственный устав». Расскажите, если это необходимо, что и как вы предпочитаете делать, как поступать в том или ином случае, чтобы старшему поколению было легче ориентироваться в ваших семейных правилах.
И вообще, возьмите за правило не молчать, если вам есть что сказать. Очень непросто догадаться, что у другого человека в голове, и ваши мысли читать никто не сможет, если вы сами не посодействуете в этом.
Будет проще, если каждый визит будет оговариваться по времени. Кроме того, у вас должно быть представление, чем будет заполнен визит бабушки. Она желает просто побыть с внуками? Отлично, значит, у вас есть возможность заняться в это время делами, которые с детьми выполнять проблематично: сходить в магазин, посетить парикмахерскую, прогуляться с мужем в ближайшее кафе, сходить с подругами в баню, поработать за компьютером и т.п. Если же бабушка намерена помочь вам по хозяйству – согласуйте план действий, ведь у каждого свое представление о помощи. К примеру, бабушка захочет сделать уборку, а вы предпочтете отправить ее на прогулку с коляской. Нестыковка ожидаемого и происходящего – самый частый повод к недовольству жизнью. Избегайте этого всеми силами, договаривайтесь заранее и не забудьте поблагодарить за помощь, даже если результат на ваш взгляд не тот. В случае с бабушками важно их усилие идти вам на встречу и готовность помогать. Цените это.
Ревность
Бывает и так, что у бабушек выстраиваются свои собственные отношения с внуками, так сказать, в обход отношений с родителями этих самых внуков. В этом случае нам кажется, что мы теряем авторитет в глазах своего ребенка и начинаем конкурировать с бабушками. Не лишайте ребенка возможности расширить свой кругозор за счет опыта бабушек и дедушек, а также шанса увидеть модель другого поведения, отличную от той, что принята в вашей семье. Именно так и происходит развитие личности. Если же вам кажется, что ребенка настраивают против вас, то необходимо выяснить это и высказаться по данному поводу, а потом выслушать ответ и принять его к сведению. Может, взгляд со стороны поможет и вам что-то усовершенствовать в себе? И еще один неоспоримый плюс для вашего малыша: любви много не бывает. Бабушка, которая стремится к общению с ребенком желает ему добра и «эмоционально заряжена» на любовь и позитив – это гораздо лучший вклад в его воспитание, чем дипломированная няня, эмоционально не включенная в ребенка, а просто зарабатывающая деньги своим качественным трудом.
Помните поговорку «Что старенький, что маленький – одинаковый»? Народная мудрость дана нам не просто так, бабушки-дедушки и внуки отлично понимают друг друга, и не стоит им мешать, если это общение приносит обоюдную пользу и удовольствие.
Татьяна ЗАБАВСКАЯ, мама восьмерых детей
